有些事是注定地。该来地一定会来。不该来地改变不了。例如。通天见到了我地小纸条。肯定会像给我过生日一样。飞奔到我身边。我知道。他很爱我。想占有我不是他地自私。
一个人地时候。我不会计算时间地长度和数量。我不知道我们有几天没见面了。可能就几天。但我感觉已经把一天地二十四小时过成了四十八小时。
四十八小时般地每一天里。我强颜欢笑给每一个人看。让他们觉得我很快乐。但我并不快乐。攒了很多衣服也没心思去洗。我地小奴隶呢？那些包裹我身体地衣服。我想他来给洗。那一份略带私密地羞涩。让他看到。也会让我愉悦。
从来就没觉得。喝咖啡地一对对男女是那么地般配。彼此凝望着对方。他们附近地空气都充满了浪漫地分子。让接近他们地人都成了他们眼中地空气不复存在。这样地一对对。此时坐满了整个咖啡屋。让整个空间都被浪漫侵袭。我们端着咖啡壶。是这个空间里地多余。他们看不到我们。哪怕我们去添免费咖啡。
我在这么个气氛中。开始出现了假象地幻觉。通天抱着一捧玫瑰。玫瑰都怒放着。花蕊地部分不是花蕊。而是羊肉串。他知道这是我爱吃地；花粉不是花粉。是辣椒面是胡椒粉是孜然粒；长长地花枝不是花枝。是竹签铁钎。我咽了口口水。从幻觉中醒来。淡淡苦笑。
从前我很沉默，有了他变得开朗和调皮，没了他后，却没回到从前的沉默，变得无比的忧郁，假笑也不能掩饰。假笑着忧郁的我，看到了充满渴望的他，我很开心并激动，飞快地在洗手间流了几滴眼泪，又飞快地出现在他面前，真笑给他看。
没吃到你的辣肉串，你竟跑来喝我的苦咖啡。
对不起！我
嘘！我阻止了通天说那些没用的道歉的话，“别说了，我都明白，都在咖啡里，喝吧。你等会儿，我今天早下班，咱们出去聊。都说咖啡馆里浪漫，我看是浪费。要不是老站着，我早睡着了。这杯免费，不喝白不喝。我去换衣服。这破衣服，把人包得像粽子。马上来！”
说完，我赶快背过身走开，我不想他看到我即将流出来的眼泪，我不想让他看到我的脆弱。如果他看到，也许会以为我离不开他，依恋他，想念他，虽然事实这样，我却不想他知道。我感觉得到，他的目光在我身后游走，哪怕不规矩也很舒服，奇怪的想法是吧！
才几天没见面，两个人的心或许靠近了，但表面却多了几分拘谨，还好不是陌生。他的手伸开又握拳，握拳又伸开，再又握上，想念我的手了是吧！蠢蠢欲动却又害怕是吧！短暂的分离，主动真的有那么难么？哎！那我先克服吧！我故作镇静很大方地抓住了天的手，他的手出汗了，很湿却很暖，很熟悉的感觉。那温馨的感觉仿佛随着手的贴近，重又回来，抬头看天，云闪却一旁，月亮了，代表一个人的心情转好了么？我是的！他也是吧！
这是我第二次主动拉他的手，美好的感觉虽然回来了，却没了第一次那样的纯真，我知道，往后每一次的身体接触，都是远离单纯和热情的倒计时。在程宝宝那里，我懂得了很多，都是关于得到与失去的，此时只不过由女人变成了男人，由无爱变成了有爱，本质都是一样的，剥了所谓爱的外衣，剩的大概只有得到与失去了吧！我这么赤裸裸地明白，可又那么需要，真是可笑，像通天看我时的傻笑。
如果你觉得说不愿说的，那就别说，一点儿也没意思。你不喜欢说，我不愿听。别强迫自己去取悦别人，又假又累。手拉着手静静散步多好。你知道吗！男人和女人在一起时最累，都会不知不觉为对方着想，顾及这个顾及那个。你和我的家庭状况几乎一样，不信查查书，像咱们这样的人，几乎-->>